Ms. Monster

Ich hab das Gefühl, es läuft falsch..
Manchmal denke ich, anstatt zu kämpfen, dass man mir Anerkennung schenkt und mich vielleicht mögen und gut finden könnte, sollte ich besser als Einzelgänger durch das Leben gehen.
Leider bin ich kein Mensch, der sich alleine wohl fühlen kann.
Auch dann bin ich unglücklich, weil ich mir dauerhaft vor Augen führe, dass ich alleine bin.
Was ist an mir falsch?
Was hab ich, was andere nicht haben?
Warum kommen manchmal komische Menschen besser an?
Schön wäre, wenn mir irgendwann mal jemand offen sagt, was er an mir nicht mag.
Stattdessen verschweigen die Menschen ihren Hass gegen mich.. oder bilde ich mir das ein? Sende ich Signale, wo die nicht wissen, was sie davon halten sollen.. dabei ist es meine Unsicherheit. Eigentlich will ich doch nur dazu gehören.. seh es aber nicht ein wie andere vielleicht deswegen offensichtlich das Rauchen oder sonst was anzufangen.
Bin mit mir unzufrieden & das ist denk ich auch mein Problem, weiß leider nicht, wie ich daran arbeiten soll zufrieden zu sein.. diäten scheitern immer.. das akzeptieren rede ich mir ein.
Und wenn es so scheint, als würde man mich vllt wirklich mögen, will ich es nicht wahrhaben.. weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.. allein das zu glauben fehlt mir schwer.
Vielleicht finde ich mich irgendwann und kann dann auch andere finden und glücklich sein.

Hm.. Die Titelworte sind die meines Vaters.. ein
weiterer Satz war mal: 'Sei froh, dass du hier wieder wohnen darfst.'
Ich verstehe ihn nicht. Ich weiß auch nicht mehr, wie ich mich verhalten soll. Ich war ein halbes Jahr ausgezogen und war dort auch unglücklich, dann kam ich wieder und sollte mich glücklich schätzen. Was ich in diesen Monaten getrieben hab, dass war ihm egal. Ich hab wohl immer mal ne SMS geschrieben, wo ein stures 'Ok' zurück kam, wenn überhaupt eine Antwort kam. Irgendwann hab ich es nachgelassen, weil ich das Gefühl hatte es würde ihn nicht interessieren.
Als ich nun wieder hier eingezogen bin, hat mein Vater immer nur gefragt, ob ich heute oder morgen wiederkomme, wenn ich erzählt habe wohin es geht. Die Freude meiner wiederkehr, war auch scheinbar nicht groß. Man fühlt sich bei dem ganzen sehr geliebt. :(
Ich hab auch kein guten Freundeskreis. Eine beste Freundin... deswegen hab ich es so, dass ich viel date, also mich mit Jungs treffe. Ich kann mit denen auch bald besser, als mit Mädchen.
Mit dem einem hat sich was entwickelt. Was aber irgendwie auch immernoch ungewiss ist.
Weil ja sowieso immer nur kam, ob ich heute oder morgen komm.. bin ich das eine mal da geblieben, hab meinem Vater aber geschrieben, dass er mir gut geht und das ich später komme. Später war dann morgends um 8uhr, da haben die noch geschlafen und ich hab mal so getan, als hätte ich auch zu Hause geschlafen. Beim zweiten mal, war ich ehrlich und schrieb ihm, dass wir bei seiner Schwester einen Spieleabend machen und ich da schlafen würde. Dann kam ne SMS, dass er gar nicht wüsste, was ich mache und wo ich bin und mit wem. Darauf bekam er die Namen und Adresse. Ich erzählte es meinem guten Freund und wir beschlossen, dass er mich nach Hause fährt und sich vorstellt. :) Wo wir mit meiner Stiefmutter und meinem Vater im Garten aufeinander trafen, lächelte mein Vater.. meine Stiefmutter ging aber stur an uns vorbei und lief ins Haus. Daraufhin konnte ich ja nur zu ihm sagen, dass ich ihn vorstellen wollte.
Als er dann wieder weg fuhr, war sie wieder da und ich durfte mir anhören, dass ich respektlos sei und ihn ihr ja auch hätte vorstellen können. Er musste noch wohin und auf der Rücktour kam er nochmal, wo ich ihn dann gebeten habe sich nochmal bei ihr vorzustellen, was mir bald schon peinlich war, weil er dachte, dass ich stress wegen ihm habe.

Er will, dass ich sie an meinem Leben teilhaben lassen soll.. nur darf ich auch nicht in ihrem Leben teilhaben. Ich soll dankbar sein.. nur auf meine Antwort, dass ich mich doch schon für alles bedanke und ich gar nicht weiß, wie ich es zeigen soll und die darauf gestellte frage, wie ich es zeigen soll, wusste er nichts.Mir wird auch nichts erzählt.. gefragt wird auch nichts. Es wird verlangt, dass ich es erzähle. Nur diese Eigenschaft hab ich nicht, man muss bei mir interesse zeigen und mir alles aus der Nase ziehen, daran kann ich leider auch nichts ändern.. :s Er verlangt, dass ich reden soll.. nur hab ich ihm dann erzählt, dass ich gestern nach dem 3ten mal 'Hallo' erst eins wieder zurück bekommen habe und dann gefragt habe , ob alles gut ist .. kam nichts .. darauf nochmal, ob sie was hat.. kam nichts. Dann war es mir zu blöd. Fängt nun ja alles von vorne an.. über 1 Jahr hat sie mich irgnoriert.. als ich nun kam hatten wir gesprochen und das wars jetzt wohl auch. Ich verstehe meine Familie leider nicht.. nur ich fühle mich noch einsamer , wenn ich in einem fremden Bett mit einer fremden Person im Zimmer und alles sehr unwohl gehaltendem.. leben muss.

Sie sind wieder zu Hause.. ich konnte mich nicht freuen & ich glaub, dass hat man auch sofort gemerkt.
Ich sagte 'hallo' als ich rein kam, da antwortete nur mein Vater & als ich kam, nahm er mich auch in den Arm. Nach ner Zeit, weil ich nicht gleich wieder gehen wollte kam von ihm , ob ich nicht meiner Stiefmutter 'Hallo' sagen will, darauf meinte ich, dass vorhin doch 'Hallo' gesagt hab. Hat sie alles wieder ignoriert. Dann war stilles Schweigen.. ich sagte ihr 'Alles Gute nachträglich' & ging kurz danach Hoch, um Konflikte zuvermeiden.. oder auch einfach, weil sie mich sonst ignoriert.., an meinem Geburstag hat sie gar nichts gesagt, kein 'hallo' kein 'Alles Gute' nichts!! Ich hab wenigstens schonmal was gesagt. Nach ner Zeit kam ich wieder runter & dann ging sie sofort hoch. Irgendwann fragte ich meinen Vater, ob es wegen mir war & dann meinte er, ich hätte ihr ja auch die Hand geben können. Es ist so krass, wie viel von mir verlangt wird & was zurück kommt, ich will der frau nicht in den Arsch kriechen & sie anbetteln wieder mit mir zureden. Ich will das ja noch nicht einmal.. mit ihr reden.. naja wollen, ich kann es nicht -.- Ich hab Angst vor der Frau ich bekomm das zittern, wenn ich mit ihr reden muss, sogar bei dem 'alles gute' konnt ich es nicht flüssig aussprechen. Und dann wird verlangt, dass ich ihr die Hand gebe?! Hätte ich sie auch umarmen sollen, nach der Logik meines Vaters?
Ich werde für alles was ich mache, nie genug gemacht haben & immer schuld sein.. es ist so schlimm & es zieht mich wieder voll runter . Alles was & wie ich es mache ist falsch. Nur die andern machen alles richtig. -.-

Gerade mal hab ich es geschafft mit dem Hass meiner Stiefmutter einigermaßen klar zu kommen, vllt liegt es auch daran, dass sie nun 10 Tage nicht da waren (heut aber wieder kommen-.-) Da habe ich auch Angst, dass alles wieder von vorn losgeht, dieser Stress nicht aufhört, es immer wieder neue Probleme gibt .. es wird nie aufhören, es verletzt mich schon obwohl es noch gar nicht da ist.. Dann sind sie weg & meine Tante macht stress. Hab keinen Babysitter job mehr, weil mir 2mal die Woche zuviel ist & ich auch nicht Vormittags hin will.. da muss ich mir nun auch einen neuen job suchen.
Und jetzt verlässt mich auch der wichtige Junge.. der in dieser ganzen schweren Zeit für mich da war. Aufeinmal fing er an mich nicht mehr direkt anzuschreiben.. dies ging nun ne Woche so.. dass gefühl ist sehr komisch so von 100 auf 0. Davor wollt er mich noch immer gern wieder treffen & hat mir schöne dinge gesagt, mich aufgemuntert, ich mochte ihn echt gern & dachte, dass er mich auch gern mag. Ich wusste immer, dass er auch mit anderen schreibt & ich keinen hohen wert bei ihm haben könnte, hab dann auch mal angedeutet, dass er es auch dann andere fragen kann & dann kam 'Vielleicht will ich keine andere' All sowas & nun lässt er es fallen, ich hoffe es hat sich wenigstens gelohnt. Das es wirklich ein besserer neuer Mensch ist.. nur hat er sich das Vertrauen verspielt, ich könnt es irgendwie bereuen ihm gegenüber so offen gewesen zu sein, obwohl es mir in der Zeit ziemlich geholfen hat. Das war auch ein Grund, warum ich in dieser Zeit, wo er mir soviel gegeben hat nicht viel zurück geben konnte, ich war mit den Gedanken einfach immer woanders & konnte mich nicht mit dem Thema 'Liebe' beschäftigen, weil ich mich damit nicht noch weiter runterreißen wollte, aber ich wollte ihn festhalten bis ich einigermaßen stabil dafür bin. Das wäre genau dann gewesen, wo er den Kontakt nun reduziert hat. Vielleicht hat er Angst davor & reduziert extra, weil er merkt, dass ich nun mehr Zeit hätte. Ich weiß es nicht & versteh es auch nicht..

Ich hab Angst vor der Zukunft, Angst das mich irgendwann keiner mehr festhält & mir aus dem Loch hilft.. ich muss diese Jahre überstehen & hoffe dass ich irgendwann an einen Ort mit tollen Menschen treffe, wo ich anfangen kann mit ihnen zusammen Glücklich zu sein, anders bin ich nicht glücklich, ich will nicht alleine in dieser großen Welt versuchen mein Glück zu erarbeiten durch Karriere oder sonst was.. ich muss das mit anderen Leuten & es ist schade von einem tollen Menschen so verletzt zu werden & er tat so, als sei es ihm noch nicht einmal bewusst. So krass, am liebsten würd ich ihm nun sagen, dass er sich gar nicht mehr melden soll, aber dann zeig ich ihm wie viele Gefühle ich doch für ihn hatte.. und Gefühle hab ich ihm schon genug preisgegeben..

Sie ist wirklich der beste Mensch hier im Haus. :))
Es ist nur Sünde, dass sie wegen mir leidet.
Vorhin hat sie wieder geweint.. weil sie es krass findet, wie unsere Stiefmutter zu mir ist,hinter meinem Rücken redet & unser Vater dies ignoriert. Sie meinte, sie würde ihn gern fragen, aber weiß nicht wie.
Sie ist 12 & ich will gar nicht, dass sie deswegen weint. :s Und auch weil ich ins Schwesterwohnheim ziehen will, da fängt sie auch immer an zu weinen.. heute meinte sie auch, dass ich ihr schon in der Schule fehle, sie hätte mich letzt gebraucht, als sie dort traurig war. :)) Aber sie meinte auch, es ist schön zu wissen, dass ich es geschafft hab mit der Schule & dass es ihr ein bisschen Angst nimmt. :)
Es war auch so süüß, wie sie sich an meinem Geburtstag gefreut hat. :) Mehr als ich ... ach man ich hab sie wirklich unendlich lieb! Und will nicht, dass sie wegen der Sache weint. Aber sie sieht auch & empfindet unsere Stiefmutter genauso wie ich. Das sie komisch guckt, wenn wir miteinander reden & auch, dass wir nicht mehr mit unserem Vater alleine reden können. Das ist ein großer Punkt, den wir alle drei schon erkannt haben & auch vermissen. Man kann nur mit ihm reden, wenn unsere Stiefmutter zu Schule ist. Ansonsten kommt es vor, dass er auch mal Gespräche mit uns unterbricht & keine Antwort gibt.. da ist meine Schwester auch grad verletzt von , weil sie ihn fragte, ob er Freitag mit zur Fußballabschlussfeier kommt & kaum kam die Stiefmutter ins Zimmer fing er ein Thema mit ihr an & ließ sie da sitzen..
Schade ist es.. wir haben mit ihm auch schon drüber gesprochen, aber es bessert sich nicht.. auch mit dem, dass er mich mal in Arm nimmt hat nur einen kurzen Moment angehalten. Jetzt reden wir gar nicht miteinander, nur wenn ich was will oder was wichtiges zu erzählen ist.
Aber am 18.6 ist er 10 Tage mit ihr nach Kanada, da freu ich mich schon drauf, da sind die endlich mal weg. :))

Ich bin sonst nie Krank, aber nun hatte es mich mal richtig erwischt.. ich kam Donnerstag gar nicht aus dem Bett. :s Mir war Übeel, hatte Bauchkrämpfe & kreislaufprobleme. Ich konnte nicht laufen. :s
Hab mich teilweise richtig gequält. Meine Schwester lag mit dem selben im Bett. Freitag ging nur ein bisschen besser, abends hab ich versucht wieder was zu essen, was aber ein fehler war, noch am Abend merkte ich, dass er mir nicht gut tat. :s Am Samstag morgen war ich um 6Uhr wach & musste jede halbestunde auf Klo. :s Und lag den ganzen Tag wieder im Bett. :s Gestern ging es wieder, ich hab abends aber nur leicht was zu mir genommen. Heut dann wieder das Theater. :s
Das krasse ist nur, wo ich Samstag so flach lag, hab ich meinen Vater gefragt, ob man da nicht irgendwas machen kann, weil wir auch viel Homöopathisch machen (Stiefmutter), er fragte nach & kam mit der Antwort, dass müsste mein Körper austragen ich solle einfach viel Trinken, damit er nicht Austrocknet. Am liebsten hätte ich gebettelt, dass er mir was holt, weil mir damals, wo ich das hatte auch nur mit medizin gut geholfen wurde. Gestern war dann nichts, weil ich Samstag auch nciht gegessen hatte.. nur heute wieder. -.- Am Tisch vorhin fragte mein Stiefbruder & dann wusste meine Stiefmutter doch globulis, die hatte sie nämlich meiner Schwester schon gegeben... Ich musste mir die tränen unterdrücken....
Allen wird geholfen, nur mir wird gesagt ich soll es austragen? Wie gemein kann man nur sein.. -.-
Der einzige der sich für mich interessiert hat, war mein guter Freund.. sonst wurd auch kaum nach mir geguckt.. Aber warum macht mich das eigentlich noch traurig..

Morgen werd ich 16 & will mich eig. lieber freuen...
aber ich kann nicht. :s
In der Schule haben die es durch Facebook iwi wschon gesehen und wussten am Dienstag schon, was ich krass fandte & dann wurd ich auch manchmal dran erinnert, da werd ich wohl nciht drum rum kommen, die Aufmerksamkeit zu ergattern. :s
Aber viel mehr sorge macht es mir zu Hause.. mittlerweile ist es ja so, dass sie mich ganz ignoriert & auch kein Kontakt mit mir möchte, dass lässt sie mich auch spüren, indem ich ihr z.B. die Butter hinhalte, weil sie den Deckel in der Hand hatte, den ich gesucht hatte, da schmeißt sie die Butter stur auf den Tisch & geht.. oder wenn ich vor der Schule zum Frühstücken komme, lässt sie lieber ihr brot liegen , als in meiner nähe zu sein..
Was ist, wenn sie morgen aufeinmal mir 'Alles Gute' wünscht, ich würde dann gerne fragen, wieso sie das aufeinmal tut .. oder wenn sie es nicht tut, wäre es auch was, was krass wäre, weil es mein Geburstag ist.. aber da würd ich nichts zu sagen & ich will es auch eher hoffen. Nur weil wir ja nicht miteinander reden, werd ich mich ja auch nicht für das Geschenk bedanken, was eh mein Vater macht, weil es nur Geld sein wird, darüber hab ich mit ihm schon gesprochen .. dies kann dann auch wieder Futter sein, wenn sie Explodiert & wenn ich es mache, dann lauf ich ihr nur wieder hinterher.. ach ich weiß nicht.. ich weiß nicht, was ich machen soll, damit ich es richtig mache.. aber egal wie ich es machen werde es wird falsch sein & es wird immer irgendwas gegen mich gesagt werden können... ich will nicht Geburtstag haben.
Andere freuen sich leider mehr, als ich mich freuen kann..

Ich befinde mich wieder auf dem Weg nach unten & weiß nicht, wie ich mich nun bald wieder hoch ziehen kann. Es ist wie tauchen, nur frag ich mich, ob mich dass Wasser eher nach unten drückt oder auch wieder hoch zum atmen lässt.

Es fing damit an, dass mich gestern vieles aufgeregt hat. In der Schule war ein Tanzkurs, wo die aufeinmal mehr geld verlangte & auch die Tanzlehrerin ist ein Aufreger, hat wenige Sache mit uns gemacht & eher gemeckert über das was wir schon konnten. Alles war dann schon beschissen, dann kam ich nach Hause und meine Tante hat mit ne SMS geschrieben, ob ich nicht früher kommen kann & ich schaff das nicht früher ohne mich zu hetzen, dann hat mich das aufgeregt, weil ich schon geahnt hab, dass ich es wieder mache, weil es ihr dann besser passt & sie ihre Kinder schneller los wird & sie kein Termin hat. Ich würd es machen, wenn sie ein Termin hat, aber doch nicht dafür. Ich hatte also keine Zeit mit anzuregen & als ich da an kam, wurd ich natürlich enttäuscht, sie ging davon aus, dass ich in der Schule nicht mehr viel machen würde & kann deswegen ja kommen. NEIN nicht viel machen, aber trotzdem war es anstrengend 3 stunden tanzen, ich war trotzdem fertig & konnte mich nicht ausruhen, weil ich gleich los musste, um um halb drei bei ihr zu sein. Es war der aufreger pur & ich musste es natürlich unterdrücken, ich kann es ja nicht an den Kindern rauslassen.
Als ich zu Hause war, ging die schlechte Laune nicht weg, ich hätte & würde es gerne meinem Vater erzählen, weil ich weiß, dass er sich mit drüber aufregen würde, dass meine Tante sich wieder als Königin verhält & über mich bestimmen will. Aber ich komm nciht dazu, er baut auch kein Gespräc auf & ich würds erst sagen, wenn er nachfragt. Um damit selber zu kommen, bin ich nun auch wieder zu schlecht gelaunt. Heute passierte nämlich nochmal mehr.. angefangen hat es gleich morgends, als ich aufstehen wollte.. ich hab verschlafen & wurde erst wach, als mein Vater in mein Zimmer kam & das tut er sonst nie & weil ich angst, hab dass er enttäuscht ist, weil es mal wieder bisschen unaufgeräumt ist, hat mich das geärgert, dass er rein gekommen ist. Also schlechte Laune, aber er hat es nicht angesprochen, es scheint im limit zu sein. Start in den Tag war dann schonmal doof. In der Schule bekam ich dann ne SMS von meiner Tante, sie würde das Marienkäfertuch nicht finden. Na super, nun hab ich das verloren.. oder eher sie & ich hab nciht aufgepasst. Ich weiß es nicht, es ist nur ihr lieblingstuch, aber meine Cousine ist 4 sie muss auch auf ihre sachen aufpassen können & wissen, dass sie es nicht irgendwo hinschmeißen und liegen lassen kann. Aber natürlich bekomm ich die Schuld, da freu ich mich ja schon auf nächste Woche. Wenn es dann was zu meckern gibt & auch , weil ich nciht so früh kommen will, sonder erst um halb drei losfahren anstatt da sein will, dann will ich das nicht mehr machen, es belastet mich ja doch nur extra. Es ist schlimm genug mit dem hier zu Hause. Mein Klassenlehrer hat es mit seiner Art dann auch nochmal geschafft. Und am Dienstag ist Klassenausflug, meine Beste freundin kann nicht mit & sie ist so gut die einizge die ich da richtig hab. :s Alle anderen sind auch so in gruppen zusammen & da ist man das dritte rad. Da reg ich mich auch drüber auf & will das nicht. Heute Nachmittag hat mich dann ein Junge angeschrieben, der sich unbedingt mit mir treffen will, aber nicht weil er mich kennenlernen will, sonder er will eher nur das eine oder jemanden zum rummachen, dass hat er alles schon angedeutet & ich hab ihn halt auch auf ner Party kennengelernt.. nicht mein Typ. Aber der meinte, dass ein eig. Freund von mir zu ihm meinte, dass er mit mir rumgemacht habe & dass meinte dieser 'Freund' auch schon mal zu anderen, da hab ich ihn schon gefragtm ob das stimmt & er meinte 'Nein' & nun schon wieder? Ich weiß nciht, was das soll.. das regt auch mega auf. Will er die Jungs eifer machen? Wie dumm.. ahhhh. es ist alles so schlimm & nun durch lauter schlechter Laune hab ich mir es auch grad nóchmal bei einem jungen verkackt, der mir eig. wichtig ist, der auch sogut wie alles von mir weiß. Aber er hat mich aufgeregt... wie soo viele andere Sachen. :s

Das macht mich alles so fertig, ich will das alles wieder gut wird. Ich hasse die Welt, die Menschen!
Besser wärs, wenn ich nicht mehr da bin. Ich will hier raus, für mich selber zuständig sein, mein Leben selber gestalten können. Überall wird man gehasst. Bei jeden lieben Worte könnt ich anfangen zu heulen. Dieser ständige hass, den man zu spüren bekommt. Dann ist man enttäuscht und traurig und man wird nur weiter runter gemacht von Menschen die man eig. über alles liebt & zu schätzen weiß, aber sie kennen meine Schwächen, sie wissen was man sagen muss, nur um mir den Gedanken an ihnen zu geben. Besser ist, wenn Menschen gar nichts von einem wissen. 'Du heuelst ja auch wegen jedem rum' hat es nun bei mir ausgelöst.. es kam so, als würde ich ohne grund heulen, als wäre ich selber schuld so gehasst zu werden. Es kam so krass.. und später kommt sie nur mit einem 'Es tut mir leid, es war nicht so gemeint' und mich damit mehr verletzt als sie vielleicht wollte..

Der Text unten wurd mir zu Lang..
Aber ich fühle mich heute sehr Schwach.
In der Schule fing ich an zu zittern & zitter nun immernoch.. meine Hände fühlen sich so an, als würde sie keine Kraft mehr haben.
Alles fällt so nach unten..
Gestern habe ich viel geweint. Geweint wegen allem. Wegen meinem ganzem Leben & Fehlern. Bei dem Beratungsgespräch beginnte es. Ich konnte nicht aufhören und habe auch noch bei meiner Freundin weiter geheuelt. Dann schaffte ich es für eine gwissen Zeit, wo ich beim Schlagzeug war, wieder zu unterdrücken und dachte, ich hätte da nun erstmal mit abgeschlossen, aber als ich zu Hause war & in meinem Zimmer saß fing ich wieder an zu weinen & fand auch kein Ende mehr.. :s Ich weine bald schon jeden Tag, heute wollte ich nicht weinen, ich schreib morgen die erste Abschlussprüfung & will nicht wie heute unter Kopfschmerzen leiden & mich Schwach fühlen, wie ich es heute tuhe. Nur gerade als mein Vater einfach ins Zimmer rein kam ohne erst Hallo zu sagen, stur an meine Heizung ging & seine Arbeit machte, mich bald nicht beachtete .. fing ich vorhin wieder das weinen an & will es eigentlich gar nicht.. Hoffentlich schaff ich das alles.