Ms. Monster

Und warum kann ich nicht einfach aufhören zu jaulen. Ich will nicht mehr jaulen! Und ich will mir das alles auch nicht so zu Herzen nehmen! ;o
Mein Reitlehrer, sagte heute unbewusst, dass ich meine Mama grüßen soll & dort musst ich mich auch schon zusammenreißen und hab einfach 'ja mach ich' gesagt. Kaum bin ich da weg & sitz auf dem Fahrrad muss ich auch schon immer mit den Tränen kämpfen.

Mich mach das irgendwie traurig, ich weiß nicht, warum ich da grad so empfindlich sein muss, ich bin vllt einfach nicht stark, dass ich das so einstecken kann. Zur Zeit stresst mich auch einfach alles. Vielleicht kommt das auch noch dazu. :o
Alles stresst, aber ich schaff trotzdem es irgendwie hinzukriegen. Warum muss ich so empfindlich sein & eigentlich will ich auch nicht schon wieder jaulen. Deswegen jaule ich nun mein Blog voll...

Es ist nur auch irgendwie das, was miir fällt.. eine Mama. ;s Nur die werde ich auch nie bekommen, ich sehne mich nur nach einem Menschen, der mich einfach so lieb, wie ich bin So wie es meine Mama tun würde, wäre sie nicht mit sich und ihrer Krankheit beschäftigt.
Ich hab ja nichts.. mein Vater wird mir von einer Person entzogen die mich hasst & ihn dann auch eher mit rein zieht.
Aber ich will meine Stiefmutter auch nicht lieben und ich kann es auch nicht mehr..
Ich kann nichts ändern, weil mein Vater ja entschieden hat so zuleben und ich nur warten kann, bis ich alt genug bin & mein eigenes Leben leben kann, oder nun hier auziehe.. nur will ich dass meinem Vater nicht antuhen & meiner Stiefmutter nicht dass geben, was sie will. (Sie gibt meinem Vater indirekt die Schuld, dass ihr sohn wegen ihm gegangen ist) Und nun werde ich wegen ihr gehen müssen, damit mein Vater sich genauso fühlen kann wie sie damals, oder was?! Also ich versteh das alles sowieso nicht. Kann man auch irgendwie nicht. ;s Ich weiß nur, dass ich irgendwie stark sein muss ,ich muss irgendwas machen, dass ich mir Sachen nicht so schnell zu Herzen nehme.. dass ich besser drüber hinweg sehen kann.

Ich hasse mich selbst. Für mich haben die andern nicht Schuld. Ich bin die, die es sich verbaut. Ich hab einfach nicht diese Eigenschaft, die einen besseren Menschen aus mir machen würde. Die mir die Probleme, die ich hab ersparen würde. Könnte ich das an mir ändern, dann wär ich glücklich. Nur schaff ich es nicht. -.- Ich kann machen was ich will, es funktioniert einfach nicht. Ich versuch immer wieder alles richtig zu machen, nur schaff ich es irgendwie immer, was falsch zu machen. Und das merk ich überall in meinem Leben. Ich weiß nicht, ob ich einfach zu schlusig bin. Und wenn ich es bin, wie ich es einfach wieder weg bekomme. :o Ich will das nicht mehr..
Ich kann soviele Sachen aufzählen, die ich einfach an mir hasse, weil ich es nicht hinbekomme. Es wird mir immer wieder gesagt & ich versuch es besser zu machen.. nur nach ner Zeit trifft der selbe Fehler wieder auf. Dass ich Sachen im Bad vergesse wegzuräumen. Oder wichtige Sachen vergesse mitzunehmen.. oder Sachen verliere. Immer sagt man mir etwas, was ich anders machen soll.
Man verlangt, dass ich zu funktionieren hab. Nur ich kann das nicht! ;o
Ich weiß ja, dass ich es ändern muss, nur wenn man immer wieder was sagt trifft es mich nun mehr, weil ich auch iwi sovieles ändern muss, nur irgendwie zu blöd dafür bin. Es sind soviele dinge, die Menschen von einem verlangen & bald es es sogar so, dass ich das Gefühl habe, nie irgendwann mal alles richtig zu machen... immer wird ein fehler gefunden. Es wird dann das unnötigste rausgezogen. -.- Nur warum machen das die Menschen. Und warum gerade jetzt.
Meine Stiefmutter ist zum Beispiel nur hinterher, mir was reinzuwürgen, sie sucht nach fehlern und erzählt sie dann meinem Vater & von ihm höre ich nur 'Sie hat gesagt' dann kam sowas, wie dass ich die Tiere nicht gefüttert hätte.
Und heute z.B beim Babysitten, war es auch meine Tante. Sie meinte, sie würde gerne dass die Socken aus den Schuhen sollen, weil sie die sonst morgens sucht. Und da war ich verwirrt, weil ich hatte die Socken ja dahin gelegt, wo sie hingehören. Nachdem ich das sagte, waren es aufeinmal die Handschuhe, die wir wirklich draußen am Fahrrad gelassen hatten. Aber es ist auch nicht so, als hätten die mind. 3 paar handschuhe pro Kind. -.- Manche würden meinen, ich nehme mir das nun einfach zu sehr zu Herzen. Aber es sind so viele Dinge, die ich nun aufzählen könnte. Am meisten bekomm ich es halt auch zu Hause zu spüren. Hier wurde mir ja auch schon vorgeworfen, sie würden sich schon von mir verarscht fühlen, weil ich es nicht hinbekomme. Das schlimme ist, ich kann sie sogar verstehen.Ich will es nicht mehr.. & kann es auch nicht mehr. Nur schaff ich es nicht besser zu machen, man wird immer wieder was finden.. i

Alles stresst. :s Ich hab mal wieder meine jaul Phase.
AmSamstag/ Sonntag war ich bis 4Uhr morgens an meiner Projektarbeit beschäftigt, um meine Freudnin & mich zu retten, weil Montag abgabe war. Dann hab ich auch nur 5 std geschlafen, weil ich Sonntag morgen auch noch weiter machen musste & dann gabs so viele Probleme, weil wir Sachen vergessen hatte, die uns dann noch bis 0Uhr wach hielten. ;s Dann viel mir das einschlafen schwer & ich hab wieder nur 5 std geschlafen. :s Am Montag war dann wieder stress, weil wir Heute eine Englischarbeit geschrieben haben & Englisch ist nun mal mein Problemfach. Jede Stunde stize ich da & hoffe, dass sie bald vorbei ist. Es ist wirklich schlimm. -.- Naja und heut hab ich den ganzen Tag Physik gelernt. Meine kleine Schwester hatte Kindergeburtstag, der mir dabei auch ne Geräuschkulisse gab.
Meinem Vater hab ich auch mal wieder nichts recht gemacht.. heute sollte ich ne Bewerbung abgeben, musste aber erst mein Zeugnis beglaubigen lassen, war dafür 3mal beim Lehrerzimmer um den Schulleiter oder die Sekretären, die gerade heut beim Arzt sein musste, zu erwischen. Und mein Schulleiter konnte es nicht, weil ich ne Kopie mit hatte. (hab sowas noch nie gemacht ;o) Naja gut ist dann ziemlich dumm gelaufen. Das muss ich dann morgen machen. Was ich geschafft hab, ist zur Berufsberatung & hab dort meine Noten weitergegeben. Wenigstens etwas, könnte mein Vater mal schätzen...
Achman, es regt mich alles auf, macht mich traurig, es ist komisch. -.- Es ist wieder sone Phase, wo ich nicht stark sein kann, weil ich mir Physik nicht merken kann, meine Sitefmutter einen bei den Kinder auf gespielt macht, nur um nicht ihr wahres Ich zu zeigen. Und meine Familie (tante) da war & sich wieder dumm aufgeführt hat/haben.. und ich auch nciht wollte, dass die anfangen über den Reitsturz zu reden. AHHH ich hasse mich bald selbst.. aber dazu ein andern mal. :s

Gestern hatte ich noch voll die Gute Laune. :D Bin dann aber auch mit Kopfschmerzen eingeschlafen. Und auch mit starken Kopfschmerzen aufgewacht. :s
Kaum geh ich aus der Tür, höre ich meine kleine Schwester wieder kotzen. Und irgendwie dacht ich nur so : Kacke, dir ist auch nicht so gut. Hab mich dann mit Homöopathischen Zeug zugehauen & hoffe gerade, dass es mir gleich besser geht. :)
Vorallem, weil ich heute zum Fotografen will, um ein Bewerbungsfoto zu machen. :o

Es stresst alles.
Ich will das alles nicht mehr.
Am liebsten will ich alles streichen.
Wünschen würd ich mir einfach hier weg zuziehen & woanders hin, damit mich Leute neu kennenlernen können. Jaa, genau! -Ich will vor meinen Problemen wegrennen.
Warum sollte man sich immer den Problemen stellen. -.- Man wird doch eh nicht stärker davon. ;o
Oder bekomm ich es nur nicht mit? -Ich kann den stress im Reitstall parallel zum stress zu Hause & diese enttäuschung und 'Null_bock' einstellung auf silvester, was doch kacke wird, nicht alles unter ein Hut bringen. -.-
Alles ist kacke. -.-
Ist es normalität des Lebens, dass es nur Momente gibt, wo man stolz auf sich sein kann.
Sind es nur Momente, wo man denkt, dass jemand einen liebt? Ich weiß bald gar nichts mehr & was ich mache, mache ich doch eh Falsch. Ich bin son kack eigener Mensch, der sein leben nur so leben will, wie ich es möchte. Ich will nen Ort haben, wo ich geliebt werde. Ich will nur in den Arm genommen werden & die liebe spüren. Mir fehlt soviel. Ich trau mich auch nicht ein Problem zu lösen, weil ich weiß dass diese Frau es ausnutzen, mich anschreien & es die Situation nicht besser machen wird. Daran würde ich schneller kaputt gehen, als wenn ich es so nebenher laufen lasse & stückchenweise dran kaputt gehe, mal mehr & mal weniger, je nachdem was es für ein prolbem es von ihr aus gibt. Damit leb ich dann aber auch Monate, weil über dieses Problem nicht gesprochen wird, man bekommt es nur vorgeworfen. Dann sind die Kinder auf mein Glück Eifersüchtig & können mein ego nicht ab, dass ich dieses Glück auskoste & ungern teilen will. Da schließen sie sich nun schon in Gruppen gegen mich , die einen horchen aus & petzen , so funktioniert es also im Kindergarten....

Ach fick dich Welt.

Heute morgen hab ich erstmal krass verschlafen bin um 7:05uhr wach geworden, soooo spät war es noch nie. :oo Krasser kram. Wie ich es geschafft hab mich in 20min fertig zu machen und auch nich anzuziehen, wofür ich sonst viel länger brauch.(Auch, weil ich einfach genug Zeit hab)
Aber ich steh sonst immer so um 6.00uhr auf! Ist ne Stunde, die mir fehlte. Aber ich hatte es geschafft. Dann war die Schule auch noch so lange. -.- Da hat ich aber auch noch wieder gute Laune. Schule war bis 14:30uhr danach war ich um 20 vor 3 zu Hause & 10min zum Essen & dann musste ich gleich wieder mit dem fahrrad los zu meiner Tante, grad da angekommen, hatte sie die Kinder angezogen und wir sind sofort raus spielen, keine Minute um mal durchzuatmen. Ganzen Tag mit dem Schlitten unterwegs, gezicke geweine, normaler Kinderalltag, was auch oki für mich ist. Nur als ich dann vorhin nach Hause gefahren bin, hier ankam & irendwie alle so schnell schnell , ich angekommen, die gleich wieder weg. Ich weiß nicht, iwi hab ich vorhin gemerkt, dass es alles bisschen viel war. :s
Dafür bin ich froh nun als nächstes ins Bett zu können.

Mit dem Fahrrad bin ich erstmal immer wieder fast hingefallen, weil ich auf ner straße gefahren bin , wo momentan kein Auto fahren darf & sie somit nicht gestreut war unso. Dann ist mir noch son übelst großer Hase vors Fahrrad gelaufen. *Schock fürs leben. Naja dann mag ich dieses im dunkeln fahren da auch nicht so gerne & später ist es dann auf unserer derzeit stark befahrenen straße. *Die es deswegen sogar ins Fernsehen geschafft hat. Hab ich damals nur nicht drüber geblogt, dann wüsstet ihr alle in welcher straße ich wohne. :D

Ich will gar nicht erst älter werden.
Als Kind hat man diese Welt mit ganz anderen Augen gesehen. Mit dem was ich alles schon erlebt habe, was mit abstand noch nicht das schlimmste ist. Aber das allein einen schon fertig machen kann. Oder ich einfach von meiner Person her nicht stark genug bin. Vielleicht auch dieses harte Schale weicher kern besitze. Ich denke eher es hat jeder Mensch an sich. Man gibt sich äuserlich anders, als man innerlich fühlt, nur die wenigsten nahe stehenden Menschen wissen wirklich, wie es inn einem Aussieht.
Ich kenn diese Tage, wo man keine Lust mehr aufs Leben hat nur noch am heulen ist & auch ganz besonders diese schlimmen Tage, werd ich niemals in meinem Leben vergessen. Aber daraus lernt man doch nur. Wenn jetzt meine ältere Freundin kommt mit, sie will die nächste glatte kurve nicht mehr kriegen und hat einfach keine Lust mehr. Dann denk ich nur an mich & muss mit ihr weinen, weil ich ihr diese Gedanken schlecht nehmen kann. Ich kann es ihr nur versuchen auszureden, nur ist dies auch schwer, ich hoffe ja, sie weiß innerlich selber, dass es keine Lösung ist.

Heute in der Schule hatten wir ne Freitstunde und meine Freundin & ich saßen in der Pausenhalle. Aufeinmal kam die ganze Klasse von meinen Geschwistern (stiefbruder,Schwester) runter & mein Bruder stand da zu weinen & alle um ihn rum.
Ich war dann hin & hab ihn da aus der Menge geholt, mich mit ihm hingesetzt, damit er mir erzählen kann was war. Es wollte sich ein Junge, den alle ärgerten umbringen & hat auch alles spitze gesucht & draußen wollt er sich wohl mit nem stock umbringen. Ist wohl völlig ausgerastet & das war meinem Bruder alles zu viel & er hat schuldgefühle bekommen, obwohl er ihn noch nichteinmal gemobbt hat(nach erzählung), einfach nur,weil er ihm nicht helfen konnte. Das war ein großes Thema in der Klasse, es waren auch mehrere am heulen. Auch bisschen krass, obwohl es überreagiert war & ich mir es nicht vorstellen kann, dass der Junge es jemals tun würde. Obwohl es wiederrum auch sein könnte, weil er auch zu Hause probleme hat & man von sowas auch öfters überrascht werden kann.

Warum ?

Ich liebe es, wenn es einem eine Zeitlang mal gut geht, man sich darüber freut, aber Innerlich doch irgendwie fertig ist. Die Gefühle sich Minuten weise ändern. Und man dann auch noch enttäuscht wird. Gehts mir jetzt gut oder gehts mir jetzt schlecht? Ich weiß nich, was ich fühlen soll. -.- Ich hab meinem Vater was anvertraut, was mich innerlich ziemlich beschäftigt, mir die Tränen aus den Augenschießen, wenn ich dran denke oder ich drüber reden will. Es ist schwer sie mit not zurückzuhalten, wenn man die Sätze ausreden will. Selbst bei ihm wusst ich nicht, ob es das richtige ist, ihm das zu erzählen, nur andersrum wollte ich, dass er weiß, wie ich wirklich fühle mit unser ganzen Vergangenheit. Er weiß, wie ich zu meiner Stiefmutter stand und stehe und eig. hätte er auch wissen müssen, wenn ich schon vor ihm stehe und mich öffne, dass er es Geheim halten muss. Vorallem, weil es ihr nichts angeht und sie wie es jetzt auch passiert ist verletzt. Weil sie es mit ihrem denken auch nicht verstehen kann. Es ist mies. Mies mir jetzt das endgültige Gefühl zu geben meinem Vater nicht mehr Vertrauen zu können. Ohne eifersucht könnte ich die schuld dafür nun meiner Stiefmutter geben. Die es schwer haben wird nun einen Platz in meinem Leben nach der ganzen damaligen Geschichte, die man hier aufgrund des neuen Blogs auch nicht mehr nachlesen kann, einzunehmen. Komisch dieses Gefühl einerseits Glücklich zu sein & zu meinen es geht Berg auf & anderseits immer wieder meinen den Berg hinunterzufallen. So schnell kann man doch nicht klettern?