Ms. Monster

Ich befinde mich wieder auf dem Weg nach unten & weiß nicht, wie ich mich nun bald wieder hoch ziehen kann. Es ist wie tauchen, nur frag ich mich, ob mich dass Wasser eher nach unten drückt oder auch wieder hoch zum atmen lässt.

Es fing damit an, dass mich gestern vieles aufgeregt hat. In der Schule war ein Tanzkurs, wo die aufeinmal mehr geld verlangte & auch die Tanzlehrerin ist ein Aufreger, hat wenige Sache mit uns gemacht & eher gemeckert über das was wir schon konnten. Alles war dann schon beschissen, dann kam ich nach Hause und meine Tante hat mit ne SMS geschrieben, ob ich nicht früher kommen kann & ich schaff das nicht früher ohne mich zu hetzen, dann hat mich das aufgeregt, weil ich schon geahnt hab, dass ich es wieder mache, weil es ihr dann besser passt & sie ihre Kinder schneller los wird & sie kein Termin hat. Ich würd es machen, wenn sie ein Termin hat, aber doch nicht dafür. Ich hatte also keine Zeit mit anzuregen & als ich da an kam, wurd ich natürlich enttäuscht, sie ging davon aus, dass ich in der Schule nicht mehr viel machen würde & kann deswegen ja kommen. NEIN nicht viel machen, aber trotzdem war es anstrengend 3 stunden tanzen, ich war trotzdem fertig & konnte mich nicht ausruhen, weil ich gleich los musste, um um halb drei bei ihr zu sein. Es war der aufreger pur & ich musste es natürlich unterdrücken, ich kann es ja nicht an den Kindern rauslassen.
Als ich zu Hause war, ging die schlechte Laune nicht weg, ich hätte & würde es gerne meinem Vater erzählen, weil ich weiß, dass er sich mit drüber aufregen würde, dass meine Tante sich wieder als Königin verhält & über mich bestimmen will. Aber ich komm nciht dazu, er baut auch kein Gespräc auf & ich würds erst sagen, wenn er nachfragt. Um damit selber zu kommen, bin ich nun auch wieder zu schlecht gelaunt. Heute passierte nämlich nochmal mehr.. angefangen hat es gleich morgends, als ich aufstehen wollte.. ich hab verschlafen & wurde erst wach, als mein Vater in mein Zimmer kam & das tut er sonst nie & weil ich angst, hab dass er enttäuscht ist, weil es mal wieder bisschen unaufgeräumt ist, hat mich das geärgert, dass er rein gekommen ist. Also schlechte Laune, aber er hat es nicht angesprochen, es scheint im limit zu sein. Start in den Tag war dann schonmal doof. In der Schule bekam ich dann ne SMS von meiner Tante, sie würde das Marienkäfertuch nicht finden. Na super, nun hab ich das verloren.. oder eher sie & ich hab nciht aufgepasst. Ich weiß es nicht, es ist nur ihr lieblingstuch, aber meine Cousine ist 4 sie muss auch auf ihre sachen aufpassen können & wissen, dass sie es nicht irgendwo hinschmeißen und liegen lassen kann. Aber natürlich bekomm ich die Schuld, da freu ich mich ja schon auf nächste Woche. Wenn es dann was zu meckern gibt & auch , weil ich nciht so früh kommen will, sonder erst um halb drei losfahren anstatt da sein will, dann will ich das nicht mehr machen, es belastet mich ja doch nur extra. Es ist schlimm genug mit dem hier zu Hause. Mein Klassenlehrer hat es mit seiner Art dann auch nochmal geschafft. Und am Dienstag ist Klassenausflug, meine Beste freundin kann nicht mit & sie ist so gut die einizge die ich da richtig hab. :s Alle anderen sind auch so in gruppen zusammen & da ist man das dritte rad. Da reg ich mich auch drüber auf & will das nicht. Heute Nachmittag hat mich dann ein Junge angeschrieben, der sich unbedingt mit mir treffen will, aber nicht weil er mich kennenlernen will, sonder er will eher nur das eine oder jemanden zum rummachen, dass hat er alles schon angedeutet & ich hab ihn halt auch auf ner Party kennengelernt.. nicht mein Typ. Aber der meinte, dass ein eig. Freund von mir zu ihm meinte, dass er mit mir rumgemacht habe & dass meinte dieser 'Freund' auch schon mal zu anderen, da hab ich ihn schon gefragtm ob das stimmt & er meinte 'Nein' & nun schon wieder? Ich weiß nciht, was das soll.. das regt auch mega auf. Will er die Jungs eifer machen? Wie dumm.. ahhhh. es ist alles so schlimm & nun durch lauter schlechter Laune hab ich mir es auch grad nóchmal bei einem jungen verkackt, der mir eig. wichtig ist, der auch sogut wie alles von mir weiß. Aber er hat mich aufgeregt... wie soo viele andere Sachen. :s

Ich hab mich mal wieder mit dem Fotobearbeitungspogramm Gimp beschäftigt, weil ich für meine Twitterkopfleiste wohl den Wald gut fand, aber iwi auch wollte, dass ich da drin bin. :D Meine Lösung war, mich da einfach reinzuzaubern. :)) Profimäßig wurd es nicht, aber ich finds fürn Anfang ganz guut. :) Ist auch kompliziert, wenn man sich nciht oft mit sowas beshäftigt. :)
Mit zu erwähnen ist, dass das bild bestimmt schon 2-3 jahre her ist. :D
Nur so nebenbei: Die Jacke passe ich immernoch, hab die immer in Reitstall an & die Hose war nicht billig, aber ich hab sie mit make up entferner zerstört, sodass sie einen weißen fleck hatte. :D Das sind so erinnerungen. :D Wenn ich mir das angucke. :$

Ich hab nen guten Freund, mit dem ich mich (wie mit so vielen) nicht schaffe zu treffen. Aber wir schreiben jeden Tag von Morgends bis Abends. :) Gerade auch so in dieser schweren Zeit, die ich gerade durchleben muss , schafft er es er mich abzulenken.. es ist einfach immer jemand für mich da & bringt mich auf andere Gedanken & zum lachen. :-) Wir kennen und schreiben schon 3 Jahre & haben uns erst 2 mal getroffen. Er war mir damals zu schüchtern, nur schreiben mocht ich mit ihm. Nun glaube ich, hat er sich geändert, er ist ja auch reifer geworden. Wir wollen uns nun wieder treffen, es kommt nur immer was dazwischen.. nur irengwie, hab ich auch Angst mich mit ihm zu treffen. :s
Angst, dass er mich dann doch nicht so toll findet.. obwohl ich eig. auch von ihm enttäuscht sein kann, weil er immernoch so der schüchterne sein kann, der nichts von sich aus sagt. Ahh man.. aber ich mag ihn so & ich brauche ihn auch! Er hat diesen ganzen Stress von anfang an mitbekommen.. ich weiß leider auch nicht, warum ich ihm das anvertraut hab, aber er schreibt mit mir ja schon die 3 Jahre.. & bei ihm ist es auch sicher, weil er ein sehr sehr lieber Mensch ist. Er ist wirklich toll & auch so der beste Junge, den ich kenne. Selbst wenn es soweit käme & er was von mir will.. weiß ich nicht, ob ich das zulassen will. :s Ich will nicht dass alles kaputt geht & ich will von ihm auch nicht enttäuscht werden, er macht mich momentan einfach nur glücklicher ohne ihn wäre alles noch schlimmer! Vielleicht ist es einfach Schicksal, dass es mit dem treffen nicht klappt, weil das Schicksal meint, man sollte es nicht aufs Spiel setzen und es erstmal gut ist,wie es momentan ist, dass er mich so schafft glücklich zu machen. :-) Obwohl ich ihn manchmal einfach gern wieder in den Arm nehmen will, weil er mir soviel gibt. :)

Das macht mich alles so fertig, ich will das alles wieder gut wird. Ich hasse die Welt, die Menschen!
Besser wärs, wenn ich nicht mehr da bin. Ich will hier raus, für mich selber zuständig sein, mein Leben selber gestalten können. Überall wird man gehasst. Bei jeden lieben Worte könnt ich anfangen zu heulen. Dieser ständige hass, den man zu spüren bekommt. Dann ist man enttäuscht und traurig und man wird nur weiter runter gemacht von Menschen die man eig. über alles liebt & zu schätzen weiß, aber sie kennen meine Schwächen, sie wissen was man sagen muss, nur um mir den Gedanken an ihnen zu geben. Besser ist, wenn Menschen gar nichts von einem wissen. 'Du heuelst ja auch wegen jedem rum' hat es nun bei mir ausgelöst.. es kam so, als würde ich ohne grund heulen, als wäre ich selber schuld so gehasst zu werden. Es kam so krass.. und später kommt sie nur mit einem 'Es tut mir leid, es war nicht so gemeint' und mich damit mehr verletzt als sie vielleicht wollte..

Heute habe ich einfach gute Laune. :)
Es kann mich einfach gar nichts! :D
Ich liebe liebe es, es fühlt sich nach den letzten Tagen so befreiend an. :)
Endlich bin ich wieder ich & nicht am weinen. :)
Bin heut auch zu ner Freundin gefahren, weil ich mir die Laune einfach nicht kaputt machen wollte. Sondern eher ausnutzen & ausleben. :) Das tat so gut. :)
Hier zu Hause ist Papa nun der dumme, bei meiner Stiefmutter, die haben nun mega stress. Ich bemitleide ihn aber eher weniger. Vielleicht kann er mich dann mal besser verstehen. Es war Freitag krass, nach der Prüfung fühlte ich mich eigentlich besser, weil auch ne last weg war . Nur zu Hause kam Papa auf die Idee dann ein Gespräch mit meiner Stiefmutter & mir zu führen. Das hat alles schlimmer gemacht, mir wurden neue Sachen vorgeworfen , die ich nun leider auch nicht alle so aufzählen kann, aber auch Lügen, wie Z.B. das meine kleine Schwester schon Angst hat neben mir zu sitzen , weil ich es nicht mag, wenn sie mit ihrem ellenbogen mich anstupst während des essens & sie bitte rüber zu rücken. Sie sollte gemeint haben, dass sie neben meiner Stiefmutter sitzen will. Das hat mich ziemlich gewundert, aber zum Gespräch dazu holen, wollte sie meine Schwester auch nciht, denn ich hab mit ihr schon drüber gesprochen mit dem anstupsen & sie konnte mich verstehen, deswegen hatte es mich eher gewundert.
Es war diesmal sehr schwer mein weinen zu unterdrücken , ich kam mega fertig im reitstall an, konnte mich aber zum Glück ablenken. :)
Abends ging ich dann zu meiner Schwester & wollte nachfragen, ob das stimmt. da war sie verwunert & hat mir erzählt, dass meine Stiefmutter meinte, sie sollte sich neben ihr hinsetzen. Als ich dann kam hat sie sich freiwillig umgesetzt , weils ja logisch war, weil ich da sonst sitze. Nachdem essen soll meine Stiefmutter dann nochmal zu ihr gemeint haben, dass sie es hätte nicht tun müssen. Was irgendwie alles krass ist. Meine Schwester meinte von sich aus auch, dass sie das Gefühl hat, dass meine sitefmutter sie mit gegen mich haben will. Dabei fing sie an zu weinen & meinte , dass wir zusammenhalten müssen. Es war soo süüß , ich hab da soo ein kleinen Engel. Ich bin so froh, dass ich anderseits auch so tolle Menschen verdient hab. :) Ich hab ihr dann auch erzählt, dass ich es toll finde, wenn ich immer mal zu ihr kommen kann & mich einfach in ihr Bett legen. & darauf meinte sie, dass sie es mag, weil es danach nach mir riecht. <3 Big Love!
Sie hat mir gestern mit einem Fernsehabend in ihrem Bett, dann auch den Abend versüßt & auch dazu beigetragen, dass ich die Sachen nun besser abschließen konnte. :) Was auch ein Grund ist, warum ich heute gute Laune haben durfte, was ich mir fters wünsche, weil ich dann lockerer mit den Sachen umgehen kann. :)
Ich seh viel besser drüber hinweg. Da hab ich sowas wie meine Englischlehrerin sagt, wenn ich meine Tasche auf dem Schoß hab... einen Panzer & keiner kann mich!! :)
Das Monster. :)

Der Text unten wurd mir zu Lang..
Aber ich fühle mich heute sehr Schwach.
In der Schule fing ich an zu zittern & zitter nun immernoch.. meine Hände fühlen sich so an, als würde sie keine Kraft mehr haben.
Alles fällt so nach unten..
Gestern habe ich viel geweint. Geweint wegen allem. Wegen meinem ganzem Leben & Fehlern. Bei dem Beratungsgespräch beginnte es. Ich konnte nicht aufhören und habe auch noch bei meiner Freundin weiter geheuelt. Dann schaffte ich es für eine gwissen Zeit, wo ich beim Schlagzeug war, wieder zu unterdrücken und dachte, ich hätte da nun erstmal mit abgeschlossen, aber als ich zu Hause war & in meinem Zimmer saß fing ich wieder an zu weinen & fand auch kein Ende mehr.. :s Ich weine bald schon jeden Tag, heute wollte ich nicht weinen, ich schreib morgen die erste Abschlussprüfung & will nicht wie heute unter Kopfschmerzen leiden & mich Schwach fühlen, wie ich es heute tuhe. Nur gerade als mein Vater einfach ins Zimmer rein kam ohne erst Hallo zu sagen, stur an meine Heizung ging & seine Arbeit machte, mich bald nicht beachtete .. fing ich vorhin wieder das weinen an & will es eigentlich gar nicht.. Hoffentlich schaff ich das alles.

Ich hab das Gefühl Schwach zu sein. Gestern war ein schlimmer Tag. Ich war gespannt auf das Beratungsgespräch, wusste nicht, ob ich das hinbekomme, ob ich das genau erzählen & mich bei der Frau öffnen kann.
Nur es fing schon im zweiten Satz an, als ich sagte, dass ich keine richtige Mama hab, dass tränen kamen, die ich nicht steuern konnte. (das Tippen gerade ist total komsich, alles fühlt sich an, als würde es schwer sein und nach unten fallen, so in der Art Schwach..)
Die Frau hat mich verstanden & konnte auch nachvollziehen, wie ich mich fühle & was ich mir eigentlich nur wünsche. Um zu den Gespräch zu fahren, bin ich nach der Schule zu meiner Besten Freundin, von ihr aus bin ich dann dorthin & danach auch wieder zu ihr, bevor ich zum Schlagzeug unterricht musste. Nach dem Gespräch bei der Frau, konnte ich nicht gehen & ihr nur die Hand geben, ich musste sie nochmal Umarmen. Und als ich sie wieder los ließ kamen plötzlich tränen aus meinen Augen geschoßen, die bald alle nur noch rausfielen, ohne dass ich es spürte. Es war schwer auf dem Rückweg zu meiner Freundin wieder alles zu unterdrücken, weil man in dieser halbenstunde alles wieder hochgeholt hat. Als ich bei ihr war, musste ich auch wieder heulen & sie musste bald mitheulen.. ohne sie wär mein Leben nichts wert. Bei ihr hab ich mich wieder aufgemuntern und auch wieder versucht zu Lachen, dann hab ich mich übergeschminkt & bin zum Schlagzeug gefahren, dort konnte ich mich dann auch ablenken & es hat auch alles Spaß gemacht. Nur musst ich, als er anfing über meine Stiefmutter zu reden, wieder gucken, dass ich vom Thema ablenke..
Als ich zu Hause in meinem Zimmer saß, konnte ich die Tränen nicht steuern, schaffte es aber kurz vorm Abendbrot wieder aufzuhören, als ich dann aber wieder oben war, fing ich wieder mit dem weinen an, weil die Atmosphäre & die Sehnsucht, dass mein Papa einfach mit mir reden würde, das Gespräch oder nähe suchen würde fehlte. Ich weinte & weinte & fand einfach kein Ende, es war schlimm.. :s Eigentlich wollt ich heute nicht weinen, wegen der Prüfung, aber ich tuhe es schon wieder.. Als meine Tante mir ne SMS schrieb, wie es mir ginge und wie das Gespräch war, war ich gerade dabei ihr zu schreiben, dass ich es mir von meinem Vater wünschen würde, dass er das Gespräch mit mir suchen würde oder nähe. Nur dann klopfte es an der Tür & er fragte, was ich habe. Ich stand in seinem Armen und konnt einfach nichts sagen, gar nichts. Und ich hatte auch keinen richtigen grund, ich weinte wegen allem... Dann meinte er, was ich wieder nicht so verstehen konnte, dass ich doch alles habe. ich hab es Warm, ich hab was zu Essen, ich hab klamotten, ich müsst dann doch glücklich sein. Nur das dies alles nicht zählt, sondern Liebe einen glücklich macht, versteht er glaubig nicht. Oder er wollte es versuchen mir so klar zu machen, dass ich keinen grund hätte.. Nur als ich ihm alles sagte, schaltete er wieder um & meinte, dass alles scheiße laufen würde & es ihm leid tut, dass es so ist. Das er uns was besseres wollte. Ich versteh das alles nicht.. :s

Bald ist es vorbei mit der lieben Schule. Endspurt. :s
Schule ist leider nicht meine Welt, ich habe es sau schwer. Ist mir leider nicht so gegeben. Und ich bin froh, wenn ich den stress hinter mir habe.
Am Freitag fängt die erste Abschlussarbeit an mit Deutsch & in der Woche darauf Mathe und Englisch.
Vorher hatte ich heute noch einen Aufsatz & übermorgen einen Erdkundetest.. also nur lernen. :s Naja wenn es vorbei ist, dann kann ich erstmal wieder tief Luft holen und mich auch besser auf andere Sachen fixieren. :)