Ms. Monster

Weiß das jemand? Gehts mit irgendwann besser? Bin ich irgendwann glücklich? Darf ich mich irgendwann geliebt fühlen?
'Ich kann nicht mehr' mit 17 aus lauter Verzweiflung.
Ich weiß leider nicht richtig zu handeln, weiß auch nicht woran ich festhalten soll und was mir wirklich wichtig ist.
Würde ja auch gern an mir arbeiten, wenn man mir erzählen würde, was ich an mir ändern kann.

Ich fühl mich derzeit Einsam und Allein gelassen.. hab sehnsucht nach Liebe & Familie. Nur das mit der Familie wird wohl nichts mehr.. ich schreib schon seit Jahren in diesen Blog, den ich ne Zeitlang Jammerblog nannte, dass ich Streitsituationen nicht verstehen konnte.. hab mich hilflos gefühlt, wusste noch nie etwas richtig und meiner Stiefmutter recht zu machen.. aber eigentlich weiß ich, dass andere sich so eine Tochter wünschen würden..
Mein Vater ist wohl zufrieden mit mir, darf aber nichts dagegen sagen.. ansonsten verliert er seine neue Frau. Genauso fühlt sich das an.. ich bin schon vor dem ganzen Streit weggelaufen und ausgezogen, es gibt nun tage an denen ich mich weniger damit beschäftige es geht mir um einiges besser, nur immer noch frisst es mich auf und ich bin traurig. Mein Herz tut mir so weh.. ich will das alles nicht mehr, ich hasse mein Leben aber habe leider Angst vor dem tod. Eigentlich schätze ich mich für ziemlich vernünftig ein.. aber in manchen Momenten würde ich es mir wünschen.. ich selber wäre erlöst und dann haben sie mich entgüötig verloren.

Es passiert soviel.. aber auch nicht viel Neues.. ich steck immernoch in einer Depression, nur denke ich weniger daran, wie ich von dieser Welt kommen kann. Ich frage mich, ob diese Menschen wissen, was sie mir antun, wie ich mich fühle, wie ich daran kaputt gehe.. ich darf mich vielleicht eher fragen, ob sie es überhaupt wissen oder wahr haben wollen. Spiele mit dem Gedanken meinem Vater einen Brief zu schreiben.. weiß nur auch nicht, ob es das richtige ist. Ob ich ihm da schildern soll, wie es mir innerlich geht, wie ich mich fühle und was ich mir wünsche. Nur anderseits, weiß ich noch nicht einmal, was man machen soll, damit es mir wieder gut geht.. meine Mama ist krank und die habe ich somit für immer verloren, mein Vater wurde mir weggenommen & ist nun glücklich. Und ich bin einfach so in die Welt gesetzt.
Ich denke auch, dass man mir nichts recht machen kann.. meine Oma will mir eine freude machen, mit mir schuhe kaufen & dann stört mich, dass sie zu mir laut redet, was dann eher die Veräufer hören sollten. Iwi fand ich das blöd und kam mir vor wie ein Kind, was keine Schuhe findet. Aber irgendwie ist das auch Oma, nur will ich nicht, dass mich das stört. Oder manche Freunde haben eine Art, die einfach aufregt, nur will ich nicht das ich von denen genervt bin, ich kann doch froh sein, dass man mit mir zu tun haben will...
Und eigentlich kann ich auch auf meinen Vater mit Stiefmutter scheißen, nur verletzt mich das so sehr, weil er mich mit auf die Welt gesetzt hat und nicht meine Tante oder andere der Familie, die für mich da sind.
Für meine Ausbildung werde ich in eine andere Stadt ziehen.. ich will hier nicht mehr in der Stadt bleiben. Mein Auszug ist berechtigter, wenn ich ganz woanders wohne. Dieses Jahr im Wohnheim wird mich nur auf die Stadt mit neuer umgebung vorbereiten, dann weiß ich mich aufjedenfall schon selbst zu versorgen und muss mich an die Situation nicht neu gewöhnen..

Auch wenn es schwer ist, werde ich mir immer wieder sagen müssen, dass ich für mich lebe. Mein Leben aufbauen muss, um was zu erreichen und nicht in der Vergangenheit festhängen darf.. wenn ich älter werde & im leben stehe brauche ich die Menschen, die mir jetzt fehlen auch nicht mehr.. hoffe ich. :)

Dank der Ferien fühl ich mich stabiler. :) Ich merk den Unterschied, wie die Belastung in der Schulzeit mit dem Schuldruck war (Abschlussdruck) & wie es jetzt in den Ferien ist. Auch wenn es hier wieder krasse Momente gab.. konnt ich mich mit Freizeitaktivitäten ablenken. :)
Mein Vater wünscht sich nun, dass wir wieder aufeinander zugehen.. wo er hoffentlich auch eingesehen hat, dass es an mir nicht lag, dass hätte schon lange passieren können. Aber er hat meine Stiefmutter nun gezwungen mir zumindest 'Hallo' zu sagen. Ich weiß nicht, ob es viel bringt jemanden zu zwingen oder es von ihr selber kommt. Liebe kann man nun mal nicht erzwingen & irgendwie will sie ja auch gar kein Kontakt zu mir. Und ich aber auch nciht zu ihr. Wenn ich was im Haushalt mache will man es nicht sehen.. deswegen geht man weiterhin davon aus, dass ich nichts mache, weil ich einfach nur viel im Zimmer sitze.. warum sollte ich auch bei ihnen sitzen, wenn ich nicht beachtet werde. Aber nun soll ich Abends immer den Tisch decken.. schon komisch, weil alle anderen besonders die kleinen nicht sowas aufgetischt bekommen. Aber wenn er meint, es wird dadurch besser, dann mach ich das, damit ich wenigstens alles mache, was man verlangt. Er will das, damit er ihr vorwerfen kann, was ich alles mache, genau wie mit dem 'Hallo' nun .. ich muss ihr sozusagen nun doch in den Arsch kriechen.. nur ich glaub nicht, dass es funktioniert, weil immer wieder was neues sein wird, weil sie danach sucht.. Es gab wieder viele Konflikte, die ich bloggen wollte, den Text aber dann doch abgebrochen& offline gespeichert habe, weil ich mich manchmal dann doch nicht dazu fühle es aufzuschreiben. Mein Vater stand letzt aber mit Tränen in den Augen vor mir & meinte, dass die Aufmerksamkeit wirklich auf der strecke blieb. Er hätte mir mehr freude, wegen dem Abschluss & z.B. auch bei dem, dass ich nun mein Fahrrad alleine flicken kann, zeigen können. Seit dem Tag ist er nun wieder ganz anders zu mir.. er lächelt, wenn er mich sieht. Dieses hin & her ist auch für mich schwer.. vor ein paar tagen wurd ich auchvon ihm nicht beachtet & es kam einen so vor, als würde es an ihr liegen.. weil ich auch ein Streitgespräch mitbekommen habe, wo sie auch überzeugend meinte, dass ich nicht zum Frühstück gerufen werden bräuchte. Es kam mir bald vor, als ob ich nun in einem Horrorfilm wäre. Sie die Hexe, die mir versucht meine Familie wegzunehmen, damit mir später nicht so sehr nachgetrauert wird. Ich lass die Zukunft entscheiden, was hier draus wird.. sozusagen, wie dieser Film enden wird. Ob es jetzt hoffentlich endet oder noch ein weiterer Tiefpunkt kommt. Sozusagen hab ich wirklich Angst vor der Zukunft. Ich seh in ihr vorübergehend nichts Positives.. nur später hoffe ich dann irgendwann glücklicher sein zu können & diese Jugend, Jugend sein zulassen & es als ''damals'' sehen zu können..

Weiterer Punkt ist, dass sich der Typ, der immer für mich da war in der schweren Zeit ziemlich verändert hat oder zumindest nun anders ist.. vllt hab ich ihn jetzt auch erst richtig geblickt & war vorher zu sehr mit meinen Problemen beschäftigt.. Ist schade, aber wenn es mich runterzieht lass ich es fallen.. ich brauch nur meine Beste Freundin. :) Wenn sie mich hält, dann fall ich nicht. :)

Ich hab eine Freundin, die ich vor 3 Jahren mal beim Babysitterkurs kennengelernt habe. :)
Das kam aber auch nur, weil wir nebeneinander saßen & uns gegenseitig Vorstellen sollten. :) Seit dem hatten wir Kontakt gehalten. :) Keiner von meinen Freunden kennt sie, weil sie auf die Dänische Schule geht. :)
Zur Zeit macht sie auch in Dänemark auf einer Deutsch-Dänischenschule ihr Abitur. :)
Wir schreiben eher, als dass wir uns treffen. :D
Jetzt in den Sommerferien z.B. nutzen wir die Zeit zum treffen. :) Sonst war ich nur an ihrem Geburstag vor ein paar Monaten mal da. Jetzt sind ja Sommerferien.. & ic war gestern da. Als ich gekommen bin, fragte ihre Mutter, ob ich eine (name geheim)... kenne. Ich nur, dass ist meine Mama. :o Und dann erzählte sie mir, dass ihr Mann, der Vater meiner Freundin der Cousin zu meiner Mutter ist.. & aufeinmal konnte man über die selbe Familie reden, sie kannten meine Oma.. war alles Krass, wir wollten es beide nicht glauben. :D

Seit 4 Jahren habe ich einen Babysitterjob bei meiner Tante. Früher war ich immer Dienstags ab 15 Uhr bei ihr, dann wollte sie gerne, dass ich früher komme, damit man um 15uhr aus dem Haus ist & sie was anderes machen kann. Ich sollte ihrer Meinung nach um halb 3 bei ihr sein. Sie wohnt im Nachbardorf von der Kleinstadt in der ich wohne , es sind 4km zu ihr hin, die ich dann immer 10-15min mit dem Fahrrad fahre. Wir sind immer um 10 vor 14uhr fertig mit Essen, dann leg ich mich immer gern ne halbe Stunde hin, um Energie für den Nachmittag zubekommen, meist war ich nach der Schule immer ziemlich müde. Es passte ihr auch erst nicht, dass ich meinte, dass ich um halb 3 nicht da sein kann.. sie konnte es nicht einsehen, dass ich kaputt bin nach der Schule. Das ich bei ihr zu sein ab, war ihr immer wichtiger. Aber den Kompromiss den ich damals gemacht hab war, dass ich um halb 3 losfahren kann & dann ja trotzdem früher als 15uhr bei ihr bin.
Damit stellte sie sich nun auch lange zufrieden.. manchmal versuchte sie immer mal mich mit einer SMS früher zu ihr hin zubekommen. Ich dachte da, es wäre wichtig, sie hätte ein Termin & fragt mich deswegen, ob ich früher kommen könnte.. aber nein das hatte sie nicht. Das war dann auch ne krasse Masche, die mich Aggressiv gemacht hat.
Aufjedenfall meinte mein Vater dann schon mit dem, dass ich um halb drei da sein soll.. dass ich es auch aufgeben kann mit dem Job bei ihr.. sie will das die Leute nach ihrer Nase tanzen & dass war wohl schon immer so. Ich habs aber nicht getan, weil mir der Job Spaß gemacht hat & ich durch sie auch Kontakt behalte zu der Familie meiner Mutter. Ich dachte immer, es wäre Richtig, wie ich das mache. Meine Geschwister haben den Kontakt sozusagen 'abgebrochen'. Sie pfelgen den nicht, kommen nur zu meiner Oma, zu Weihnachten oder Ostern & sitzen dann da still rum. Ich war ja immer Familiär in­te­g­riert, weil die beiden Kinder mich kennen, da ich jede Woche mit ihnen zu tun hatte & meine andern Cousinen mich dadurch auch sehr mögen, weil ich mich mit ihnen beschäftige.

Ich hab das ja nun auch alles schon in Verganenheut geschrieben.. es war nämlich mal so.
Meine Tante hatte mir gestern eine SMS geschrieben, wo sie mich fragte, ob ich nun in den Ferien 2mal die Woche kommen kann. Sie meinte schonmal als ich da war, dass ich in den Ferien öfter kommen darf, da hatte ich ihr schon aufgezählt, wie wenig Zeit ich hab.. da hab ich nun auch nicht verstanden wieso sie meint mich 2mal die Woche haben zu können. Sonst war ich in den Ferien nie da. Und nun aufeinmal 2mal. Aufjedenfall schrieb ich zurück, dass ich die Zeit nicht hab. Darauf kam dann ein Anruf.. wo sie mir wütend erzählte, warum ich mir so eine kurze Antwort erlaube, anstatt mal Kompromisse vorzuschlagen. Nur will ich nicht 2mal kommen, dann kann ich ihr das auch nicht anders recht machen. Ich könnte ja auch Vormittags kommen, meinte sie.. dann darf ich um 6uhr aufstehen & um 8 bei ihr sein in meinen letzten Ferien?! Dass ich mich nochmal erholen und die Ferien genießen will vor der kommenden arbeit, konnte sie auch nicht verstehen. Sie meinte dann, dass es mir ja vllt gar kein Spaß macht und dass ich ja auch eig. kontakt zu familie halten will. Auch weil ich nicht zum Geburtstag meiner Cousine war, wo ich noch nciht einmal eingeladen war & kein Geschenk hatte. ( Am Donnerstag sollte ich eig. babysitten anstatt Dienstag & dann kam ich da an & die saßen schon im Auto , hatten mich vergessen.. wollten zum Geburstag, dann hat sie vorgeschlagen, dass ich auch kommen kann, aber zu Hause war ich mir nicht mehr so wohl, da aufzukreuzen, obwohl ich nicht eingeladen bin. Meine Oma war meiner Meinung & meinte auch schon, dass meine Tante es nur will, damit ich auf die Kinder aufpasse)
Aber es war ein fehler.. sie habe es denen ja erzählt & dann kam ich nicht.. und hab noch nichteinmal angerufen.. dabei wollt ich doch Kontakt behalten. Wie sie es rüber gebracht hat, hat mich am Telefon schon zum weinen gebracht, weil nun auch sie mir Sachen vorhält, dabei wollte ich nur gutes.. Ich kann das auch alles nicht mehr so wiedergeben wie es war.. ich habe nur danach gleich meine Oma angerufen, um es loszuwerden, sie meinte auch gleich, dass sie bei meiner Tante anrufen könnte, aber ich wollte sie nicht mit reinziehen ( Die Oma von der anderen Familienseite)
Naja nun hab ich es abgebrochen.. meine Tante meinte auch ich soll dann lieber Ferien machen & ach den Ferien werde ich nicht mehr kommen, weil ich dann arbeiten werde.. es ist nun also vorbei.
Ich hab mir auch vorgenommen, alles was ich runterzieht fallen zu lassen. Und dies zieht mich runter, dann werde ich ihr auch nicht nach Laufen. Es ist nur schade, dass es gerade jetzt sein musste, wo ich alleine zu Hause bin & die Zeit ohne meine Stiefmutter & meinem Vater genießen wollte.. wenn die wieder da sind, geht es hier ja auch wieder los..