Ms. Monster

Sie sind wieder zu Hause.. ich konnte mich nicht freuen & ich glaub, dass hat man auch sofort gemerkt.
Ich sagte 'hallo' als ich rein kam, da antwortete nur mein Vater & als ich kam, nahm er mich auch in den Arm. Nach ner Zeit, weil ich nicht gleich wieder gehen wollte kam von ihm , ob ich nicht meiner Stiefmutter 'Hallo' sagen will, darauf meinte ich, dass vorhin doch 'Hallo' gesagt hab. Hat sie alles wieder ignoriert. Dann war stilles Schweigen.. ich sagte ihr 'Alles Gute nachträglich' & ging kurz danach Hoch, um Konflikte zuvermeiden.. oder auch einfach, weil sie mich sonst ignoriert.., an meinem Geburstag hat sie gar nichts gesagt, kein 'hallo' kein 'Alles Gute' nichts!! Ich hab wenigstens schonmal was gesagt. Nach ner Zeit kam ich wieder runter & dann ging sie sofort hoch. Irgendwann fragte ich meinen Vater, ob es wegen mir war & dann meinte er, ich hätte ihr ja auch die Hand geben können. Es ist so krass, wie viel von mir verlangt wird & was zurück kommt, ich will der frau nicht in den Arsch kriechen & sie anbetteln wieder mit mir zureden. Ich will das ja noch nicht einmal.. mit ihr reden.. naja wollen, ich kann es nicht -.- Ich hab Angst vor der Frau ich bekomm das zittern, wenn ich mit ihr reden muss, sogar bei dem 'alles gute' konnt ich es nicht flüssig aussprechen. Und dann wird verlangt, dass ich ihr die Hand gebe?! Hätte ich sie auch umarmen sollen, nach der Logik meines Vaters?
Ich werde für alles was ich mache, nie genug gemacht haben & immer schuld sein.. es ist so schlimm & es zieht mich wieder voll runter . Alles was & wie ich es mache ist falsch. Nur die andern machen alles richtig. -.-

Gerade mal hab ich es geschafft mit dem Hass meiner Stiefmutter einigermaßen klar zu kommen, vllt liegt es auch daran, dass sie nun 10 Tage nicht da waren (heut aber wieder kommen-.-) Da habe ich auch Angst, dass alles wieder von vorn losgeht, dieser Stress nicht aufhört, es immer wieder neue Probleme gibt .. es wird nie aufhören, es verletzt mich schon obwohl es noch gar nicht da ist.. Dann sind sie weg & meine Tante macht stress. Hab keinen Babysitter job mehr, weil mir 2mal die Woche zuviel ist & ich auch nicht Vormittags hin will.. da muss ich mir nun auch einen neuen job suchen.
Und jetzt verlässt mich auch der wichtige Junge.. der in dieser ganzen schweren Zeit für mich da war. Aufeinmal fing er an mich nicht mehr direkt anzuschreiben.. dies ging nun ne Woche so.. dass gefühl ist sehr komisch so von 100 auf 0. Davor wollt er mich noch immer gern wieder treffen & hat mir schöne dinge gesagt, mich aufgemuntert, ich mochte ihn echt gern & dachte, dass er mich auch gern mag. Ich wusste immer, dass er auch mit anderen schreibt & ich keinen hohen wert bei ihm haben könnte, hab dann auch mal angedeutet, dass er es auch dann andere fragen kann & dann kam 'Vielleicht will ich keine andere' All sowas & nun lässt er es fallen, ich hoffe es hat sich wenigstens gelohnt. Das es wirklich ein besserer neuer Mensch ist.. nur hat er sich das Vertrauen verspielt, ich könnt es irgendwie bereuen ihm gegenüber so offen gewesen zu sein, obwohl es mir in der Zeit ziemlich geholfen hat. Das war auch ein Grund, warum ich in dieser Zeit, wo er mir soviel gegeben hat nicht viel zurück geben konnte, ich war mit den Gedanken einfach immer woanders & konnte mich nicht mit dem Thema 'Liebe' beschäftigen, weil ich mich damit nicht noch weiter runterreißen wollte, aber ich wollte ihn festhalten bis ich einigermaßen stabil dafür bin. Das wäre genau dann gewesen, wo er den Kontakt nun reduziert hat. Vielleicht hat er Angst davor & reduziert extra, weil er merkt, dass ich nun mehr Zeit hätte. Ich weiß es nicht & versteh es auch nicht..

Ich hab Angst vor der Zukunft, Angst das mich irgendwann keiner mehr festhält & mir aus dem Loch hilft.. ich muss diese Jahre überstehen & hoffe dass ich irgendwann an einen Ort mit tollen Menschen treffe, wo ich anfangen kann mit ihnen zusammen Glücklich zu sein, anders bin ich nicht glücklich, ich will nicht alleine in dieser großen Welt versuchen mein Glück zu erarbeiten durch Karriere oder sonst was.. ich muss das mit anderen Leuten & es ist schade von einem tollen Menschen so verletzt zu werden & er tat so, als sei es ihm noch nicht einmal bewusst. So krass, am liebsten würd ich ihm nun sagen, dass er sich gar nicht mehr melden soll, aber dann zeig ich ihm wie viele Gefühle ich doch für ihn hatte.. und Gefühle hab ich ihm schon genug preisgegeben..